No me voy a España este año.

Si cuando se los necesite más, no están? Y especialmente para mí: si los voy a herir tan facilmente con mis palabras?
La razón que escribí este mensaje a Juana y dije lo que dije era porque la sortuda tiene un novio…todos mis amigos tienen novio/a…y yo tengo celos. Pero, ¿quién soy yo? No me merezco a nadie.

Hola a todos!

Hoy escuché un disco que me encanta, pero lo escucho solo de vez en cuando. Lo compré al principio del verano del 2003, un verano que va a quedar en mi memoria por años, si no el resto de mi vida. Al oír las canciones, me llegan todos los sentidos de ese verano: el sabor de chocolate caliente mexicano, el calor de la ciudad en pleno verano sin casi ninguna gota de lluvia, aún casi puedo acordarme de su olor, con que una noche la cubrió su chaqueta que me dio por unas horas. Quiero eso de nuevo. No con él, porque ya sé lo que vio en mí y yo soy mucho más que eso, pero con alguien de mi propia edad.

Esto es algo que no me gusta hacer por nada. Pero lo hago asombrantemente facilmente. Cuando lloro, prefiero estar sola, o con algún buen amigo. Y tiene que ser por una buena razón. Si lloro por enojo a mí misma, no lo puedo mostrar a nadie. Y si lloro en casa, siento como si fuera un pecado. No me gusta mostrar a mis papás que he llorado. Lo veo como una forma de cobardía, de ser débil, y ellos quieren que yo sea fuerte. A veces pregunto si ellos se darían cuenta de que yo tuviera emociones.

Una pregunta: Si los pensamientos y sentimientos de uno son irracionales, y el dolor también, ¿todavía lo siente Dios?

Pues, es un día normal. Llueve un poco, pero es refrescante.

Esta noche tuvimos una recepcioncita para los estudiantes de idiomas extranjeros que están graduándose. Fue muy emocionante y divertida.

Recebí algo en mi buzón hoy: un sobre con una carpeta adentro, ¡de la escuela de la cual es el programa de Sevilla! Todavía no sé lo que hay en la carpeta, ¡pero estoy bien emocionada de saber!
Debo irme ahora. Asombrantemente, ¡me he quedado despierta todo el día! ¡Qué bueno!

¿Qué harían mis padres sin mí? Cuando estoy en casa, especialmente después de una semana, empiezo a sentirme parte del fondo, meramente alguien extra. De verdad empiezo a preguntarme si ellos preferirían que yo me mudara a mi propio lugar. Yo apostaría que sí, pero hay el problema de mantenerme. Sé muy poco de cocinar, y me cansaría muy pronto de macarrones con queso y huevos revueltos. Pero tener mi propio lugar es un pensamiento emocionante, debo admitir. Yo sé que mi isolación le hace a mi mamá preocuparse por mí. Y eso me hace sentir que a ella no le gusta como soy. No soy como las otras chicas: no tengo manadas de amigas de la misma edad, prefiero estar solita. También, soy perezosa, no hago ejercicios, lloro y me enojo muy facilmente, soy desordenada, casi nunca he tenido un novio de carne y hueso…
O talvez esas son las cosas que no me gustan de mí misma. Papá dice que debo cambiarlas, pero ¿cómo se hace eso después de tanto tiempo? Si yo fuera otra persona, yo no querría ser amiga mía tampoco.

No acaba de tocar
Esta canción en mi cabeza.
Sé que es la hora ya de partir,
De dejar cualquier sentimiento
Que tuviera por ti
En la polvorada.
Poco a poco
Se desvanece mi dolor,
Poco a poco
Estoy recuperándome.
Debo dejar de llorar,
De echarme la culpa
Por todo lo que pasó.
Casi no siento nada.
Pero reconozca esto, mi amor,
Había una vez,
Que sí, te amaba,
Cuando tuve una linda pintura
De nuestra vida juntos,
A pesar de todo.
Ya te tengo que dejar volar,
Hasta tu luna bonita,
Pero sé
Que siempre estaré
Tu estrella.
–E.L.B., 04-15-06

O más o menos. Está acabando la semana, que significa vacaciones, pero también hay problemas. Mi abuela está en el hospital con problemas de corazón, y ellos creen que haya algún otro problema también.

Hay muchas cosas en que estoy pensando: llegar a casa mañana, la aplicación para Sevilla, el reportaje que poco a poco se va acabando.

Anteayer, una vecina mía quemó un fusible en la pared entre su cuarto y el mío, y hasta las 15 horas, más o menos, estuve sin conexión. Un poco frustrante, pero se resolvió. Llegué haciendo muchos deberes aquí: lavandería, pasar la aspiradora, mudar las sábanas, lavar los platos. Me sentía muy bien ayer, aunque no hice casi nada en mi reportaje. Pero hoy sí, he escrito bastante, pero todavía anda despacio. Después de la cena espero terminar esta cosa. Va a ser corto, pero he trabajado mucho en ello.

Dentro de 24 horas estaré en casa.
Abrazos.

Ya está: Los diarios de la clase de Transición Intercultural tienen que ser entregados mañana y solamente tengo seis escritos. He perdido cualquier ambición que alguna vez tuviera para esta clase; solo espero pasarla. Entonces, yo entrego los seis que ya tengo y recibo cualquier nota que merezca, o lo entrego todo más luego y recibo una nota baja. Cualquier opción que escojo, recibiré una nota baja. Y el profe dice que es porque no le avisé más temprano en el semestre. Mentira! Le dijo de este problema hace un mes, al menos! No entiendo como a Jésica puede gustarle esta clase!

Después de todo el dolor que le causé a G, supongo que merezco el dolor que me está causando ver los anuncios de amor que pone para que todo el mundo viera. Me da más y más ganas de decirle a E como me siento, pero sé que eso es cosa de desesperada, y no debo hacerlo, por si acaso no funcione. Pero todavía, me duele el corazón.