Esta noche fue interesante. Al principio, yo estaba charlando con un amigo por Skype, cuando recibí un correo de otro amigo, diciendo que quería charlar conmigo, pero estará ocupado y no pudiera entrar en MSN. Comencé a desesperar, pensando que nunca hablaría con él de nuevo, ya que esto no fue la primera vez que me había escrito un mensaje así. De verdad, le mandé algunos comentarios, sobre como sentía que él solo me daba excusas. (Como algunos saben, soy bien posesiva con los mejores de mis amigos, y por eso reaccioné así.)

La situación no mejoraba cuando vi a otra amiga en línea–esta estudia conmigo–y mencioné que quería pasar tiempo con ella. Cuando ella me dijo que tuvo muchas cosas que hacer, le mostré muchas caras tristes y enojadas, para mostrar mi frustración. Luego, le dije que yo pretendía ir a la fiesta aquí, que fue la primera en una serie de celebraciones para la inauguración de la nueva presidenta de la uni.

La conversación con el primer amigo mencionado continuó, y llegaba a un punto al que yo estaba enfocando demasiado en esto, y para desahogar algo de la frustración, cerré la puerta de mi cuarto muy fuertemente, que asustó a la chica que se encarga del piso, y ella vino a preguntarme que me pasaba. Traté de explicarle la situación, pero ya que no le conozco muy bien, no sentí la confianza necesaria. Baseado en lo que yo le había contado, ella siguió a decirme que yo tenía que actuar como adulta, y que sería una buena idea a venir a la fiesta, en vez de quedarme en mi cuarto llorando.

Finalmente, después de llorar un poco más, decidí a lavarme la cara e ir y intentar a disfrutarme. Casi inmediatamente al entrar en la fiesta–que tenía lugar afuera–me encontré con una de mis mejores amigas en el campus, mi consejera académica. Pasé la fiesta entera con ella, charlando con ella y con otros. Al final, ella regresó conmigo al dormitorio, y charlamos un poco mas antes de que salió. El tiempo pasado con ella, primeramente, hacía que valía la pena que fui a la fiesta, y segundo, me alivió la tristeza y sentimiento de ser abandonada. Ahora, estoy agradeciendo a Dios por esta oportunidad, y por convencerme a ir a la fiesta, aunque no tenía ganas durante la lucha con la frustración de antes.

Que todos ustedes tengan una buena noche, y un finde maravilloso.

Tal vez es solamente el calor aquí–cerca de 40 grados C–pero hoy ha sido algo difícil. O al menos, la tarde ha sido así. La clase de fonética fue fantástico, pero después comenzó a bajar todo.

Cuando yo estaba por entrar en las escaleras, me encontré con el profe que se encarga de los viajes al extranjero. Ya habíamos marcado un día y hora para la “gran reunión,” entonces le pregunté quién haría parte del grupo de reunidos. Me enteré, con algo de sorpresa, que ninguna de las dos profes que estaban en Costa Rica conmigo fue invitada. Entonces, no sé lo que esperar, si todo lo que saben los otros es lo que ellas les han dicho. Quien sabe la verdad de eso?

El profe me dijo que no irían a interrogarme sobre lo que pasó. Pero entonces, ¿de qué va a consistir esta reunión? Tantas preguntas sin respuestas…

Después de este encuentro, fui a la clase de fonología. Yo pensaba, durante la semana pasada, que esa clase iba a volverse más interesante. Pero ahora, cuando estamos al final de la segunda semana de clases, estoy viendo que no estoy entendiendo muchas de las cosas, especialmente cuando son ejemplos puestos en la pizarra. Parece que cada semestre he tenido alguna clase así, que no funciona tan bueno para mí, y donde tengo que hacer algún cambio, o dejar la clase. Esto hace el tercero semestre de esta situación, y estoy volviéndome cansada de ella.

Y después de esa clase, fui a reencontrarme con una conocida para ver los resultados de la audición del coro ayer. Cuando yo conoci a ella ayer, yo creí que nosotras íbamos a ser al menos amigas. No solamente es su padre ciego, pero ella también tiene muchos amigos ciegos, y conoce muchos de los términos de la comunidad ciega. También, como yo, le gusta la música–de verdad es su especialización. Pero parece que allí se acaban nuestras similitudess. Parece que siempre esta quejándose de las clases y otras cosas. En otras palabras, estoy teniendo nuevas ideas sobre ella.

Creo que mandaré un e-mail a mi mamá, pidiéndole que me llame. Necesito hablar con alguien.

Hasta.

Hola a todos.

Creo que ahora he solucionado el problema de idioma aquí. Para mis lectores que usan lectores de pantalla, deben entender lo escrito sin que el lector lea con acento horrible.

También estoy probando para ver si la fecha en mis entradas parece algo normal. Antes, parecía con números rarosentre los partes de la fecha.

Escribiré más luego.

Abrazos y bendiciones,
Elena

Y tengo personas que lo va a leer. Digo para Yeral, que te he agregado a mi msn, si todavía estás leyendo. Más conocidos, sin embargos, son Naty y Facu. Ellos dos tienen blogues también, y serán agregados a mi Blogroll muy pronto.

He cambiado bastante sobre el último año, yo creo. No soy tan quejosa como antes. Hago amistades más fácilmente, aunque de vez en cuando tengo mis momentos.

¿Pero qué hago hoy? Bueno, he pasado algo del día tratando de tejer este suéter para el chico de que cuida mi mamá. Va a ser un regalo de Navidad para él. Sin embargo, he dejado de trabajar en ello, pues siempre se encuentra demasiado grande para un chico de 2 añitos. Lo dejo para otro momento.

Vuelvo a la uni en 11 días. He pensado bastante en este hecho. Voy a volver de nuevo, donde no esperaba volver. Bueno, no esperaba volver este año, hasta el fin de mayo, cuando todo cambió. En ese día, el 31 de mayo, volví solita en avión, desde Costa Rica a los Estados. Aquí, voy a tratar de escribir, objetivamente, lo que sentí, durante los días antes de ese viaje atrás, y espero, al final, tener una idea de lo que decir en la reunión con “las autoridades” a la uni:

Habían veces cuando sentí medio apatética; no quería hacer nada de lo que me fue ofrecido. No sé exactamente el porqué de esto, pues yo sabía que yo pudiera decir lo que quería hacer. Es que simplemente quería estar sola, conmigo misma. Esta es una de muchas veces cuando digo que no tengo ninguna idea porque no dije esto a los alrededor de mí, especialmente a Marielos, la profe tica que trabajaba solamente conmigo. En vista retrospectiva, si yo hubiera hablado más, tal vez me hubiera quedado todo el tiempo fijado para este viaje.

Pero también, fueron mis mismas palabras que habían herido, no solamente a mí, pero también a los otros del grupo. Sé, hablé fuertemente a los otros chicos, criticándoles su español básico. Tal vez, por eso, no hablé las otras cosas que me perturbaban, por miedo de ofender a alguien. Pero, al final, mi silencio fue bastante ofensiva para mandarme de vuelta a mi país nativa.

Sé que parte de mi salida fue por mi llanto. Cada vez que dije algo fuerte, como mencioné acima, casi inmediatamente sentí horrible. Inmediatamente me arrepentí, y unas veces pedí disculpas dos o tres veces a las personas a quienes hice los comentarios. Hay muchas cosas confundidas en mi mente ahora, entonces voy a algo un poco más entendible para mí.

Marielos. Oooh Marielos. La primera vez que le conocí, inmediatamente me cayó bien. Sin embargo, después de la primera semana, mis opiniones comenzaban a cambiar. Todavía me caía bien, pero siempre tuvo su celular ligado. Y no solo eso, pero su hija siempre le llamaba. Recuerdo una vez pidiendo a Marielos que le apague la cosa, y ella me rogó que no dijera a la directora que Marielos estuviera usando su teléfono durante las horas de clase. Marielos me explicaba que tenía una razón de salud, y por eso estaba tan frecuentamente en contacto con su hija. Acepté esto, y unos minutos después cuando ella lo apagó, el incidente pasó sin más discusión.

Pero la historia no termina allí. La próxima vez que reunimos, su celular sonó, y creo que le di una mirada de disgusto. Apresuradamente, ella me dijo que había hablado con la directora y explicado la situación. Reaciamente, acepté de nuevo, pero tenía mis dudas. Después, en el día antes del de mi partida, de mnuevo sonó su tele. Cuando de nuevo, le di una mirada negra, ella dijo que yo era egoísta. Y ya, lector, te pregunto, ¿no había yo pedido a ella que no usara el teléfono? Sí, acepté sus razones, pero a mí, como a muchos otros, no me gusta ser interrumpida por una llamada de celular.

Todavía hay mucho que no conté de esta historia, pero ya estoy cansada. Tal vez continúo luego.

Y casi nada de noticias. No puedo esperar hasta que comience el año escolar! No es que no me gusta estar en casa, pero a veces es seriamente imposible encontrar cosas que hacer. Aún el MSN me aburrece ultimamente. Un mes más!
Me encantan los chiquillos a mi trabajo, son muy buenos.

No me voy a España este año.

Esto es algo que no me gusta hacer por nada. Pero lo hago asombrantemente facilmente. Cuando lloro, prefiero estar sola, o con algún buen amigo. Y tiene que ser por una buena razón. Si lloro por enojo a mí misma, no lo puedo mostrar a nadie. Y si lloro en casa, siento como si fuera un pecado. No me gusta mostrar a mis papás que he llorado. Lo veo como una forma de cobardía, de ser débil, y ellos quieren que yo sea fuerte. A veces pregunto si ellos se darían cuenta de que yo tuviera emociones.

Una pregunta: Si los pensamientos y sentimientos de uno son irracionales, y el dolor también, ¿todavía lo siente Dios?

Soy una chica en verde.
Sonrisitas.
La primavera ha llegado! Estoy bien feliz. Es un dia especial cuando tengo la ventana abierta y no me molesta la temperatura.
Alguien está tocando música afuera, o talvez es en el cuarto abajo y ellas tienen la ventana abierta también. Es difícil decir.
Hice una transcripcioncita hoy, de un canción de Joaquín Díaz. ¡Que linda voz!
Bueno, debo buscar más información para mi papel sobre los esterninos europeos.
Muchos besitos!