Esto es algo que no me gusta hacer por nada. Pero lo hago asombrantemente facilmente. Cuando lloro, prefiero estar sola, o con algún buen amigo. Y tiene que ser por una buena razón. Si lloro por enojo a mí misma, no lo puedo mostrar a nadie. Y si lloro en casa, siento como si fuera un pecado. No me gusta mostrar a mis papás que he llorado. Lo veo como una forma de cobardía, de ser débil, y ellos quieren que yo sea fuerte. A veces pregunto si ellos se darían cuenta de que yo tuviera emociones.

Una pregunta: Si los pensamientos y sentimientos de uno son irracionales, y el dolor también, ¿todavía lo siente Dios?

Pues, es un día normal. Llueve un poco, pero es refrescante.

Esta noche tuvimos una recepcioncita para los estudiantes de idiomas extranjeros que están graduándose. Fue muy emocionante y divertida.

Recebí algo en mi buzón hoy: un sobre con una carpeta adentro, ¡de la escuela de la cual es el programa de Sevilla! Todavía no sé lo que hay en la carpeta, ¡pero estoy bien emocionada de saber!
Debo irme ahora. Asombrantemente, ¡me he quedado despierta todo el día! ¡Qué bueno!

¿Qué harían mis padres sin mí? Cuando estoy en casa, especialmente después de una semana, empiezo a sentirme parte del fondo, meramente alguien extra. De verdad empiezo a preguntarme si ellos preferirían que yo me mudara a mi propio lugar. Yo apostaría que sí, pero hay el problema de mantenerme. Sé muy poco de cocinar, y me cansaría muy pronto de macarrones con queso y huevos revueltos. Pero tener mi propio lugar es un pensamiento emocionante, debo admitir. Yo sé que mi isolación le hace a mi mamá preocuparse por mí. Y eso me hace sentir que a ella no le gusta como soy. No soy como las otras chicas: no tengo manadas de amigas de la misma edad, prefiero estar solita. También, soy perezosa, no hago ejercicios, lloro y me enojo muy facilmente, soy desordenada, casi nunca he tenido un novio de carne y hueso…
O talvez esas son las cosas que no me gustan de mí misma. Papá dice que debo cambiarlas, pero ¿cómo se hace eso después de tanto tiempo? Si yo fuera otra persona, yo no querría ser amiga mía tampoco.

No acaba de tocar
Esta canción en mi cabeza.
Sé que es la hora ya de partir,
De dejar cualquier sentimiento
Que tuviera por ti
En la polvorada.
Poco a poco
Se desvanece mi dolor,
Poco a poco
Estoy recuperándome.
Debo dejar de llorar,
De echarme la culpa
Por todo lo que pasó.
Casi no siento nada.
Pero reconozca esto, mi amor,
Había una vez,
Que sí, te amaba,
Cuando tuve una linda pintura
De nuestra vida juntos,
A pesar de todo.
Ya te tengo que dejar volar,
Hasta tu luna bonita,
Pero sé
Que siempre estaré
Tu estrella.
–E.L.B., 04-15-06

O más o menos. Está acabando la semana, que significa vacaciones, pero también hay problemas. Mi abuela está en el hospital con problemas de corazón, y ellos creen que haya algún otro problema también.

Hay muchas cosas en que estoy pensando: llegar a casa mañana, la aplicación para Sevilla, el reportaje que poco a poco se va acabando.

Anteayer, una vecina mía quemó un fusible en la pared entre su cuarto y el mío, y hasta las 15 horas, más o menos, estuve sin conexión. Un poco frustrante, pero se resolvió. Llegué haciendo muchos deberes aquí: lavandería, pasar la aspiradora, mudar las sábanas, lavar los platos. Me sentía muy bien ayer, aunque no hice casi nada en mi reportaje. Pero hoy sí, he escrito bastante, pero todavía anda despacio. Después de la cena espero terminar esta cosa. Va a ser corto, pero he trabajado mucho en ello.

Dentro de 24 horas estaré en casa.
Abrazos.

Ya está: Los diarios de la clase de Transición Intercultural tienen que ser entregados mañana y solamente tengo seis escritos. He perdido cualquier ambición que alguna vez tuviera para esta clase; solo espero pasarla. Entonces, yo entrego los seis que ya tengo y recibo cualquier nota que merezca, o lo entrego todo más luego y recibo una nota baja. Cualquier opción que escojo, recibiré una nota baja. Y el profe dice que es porque no le avisé más temprano en el semestre. Mentira! Le dijo de este problema hace un mes, al menos! No entiendo como a Jésica puede gustarle esta clase!

Después de todo el dolor que le causé a G, supongo que merezco el dolor que me está causando ver los anuncios de amor que pone para que todo el mundo viera. Me da más y más ganas de decirle a E como me siento, pero sé que eso es cosa de desesperada, y no debo hacerlo, por si acaso no funcione. Pero todavía, me duele el corazón.

He leído en el blog de una amiga de como ella tiene ganas de ir a África. Confieso que estoy la misma en cuanto a mi viaje a Sevilla. 5 meses parecen un tiempo tan largo. Saber que tengo la aplicación esperando en la gaveta para que yo la mande me da una mezcla de emociones. Cuando la mande, ¿cuánto tiempo va a demorar llegar una respuesta? ¿Qué pasa si mis notas no son bastantes altas para que yo sea aceptada? Tantas cosas para pensar. Pero yo sé lo que dijo Cristo en el sermón en el monte: Mirad las aves del cielo, que no siembran, ni siegan, ni allegan en alfolíes; y vuestro Padre celestial las alimenta. No sois vosotros mucho mejores que ellas?.
Mas ¿quién de vosotros podrá, congojándose, añadir a su estatura un codo?
Y por el vestido ¿por qué os congojáis? Reparad los lirios del campo, cómo crecen; no trabajan ni hilan;
Mas os digo, que ni aun Salomón con toda su gloria fué vestido así como uno de ellos.
Y si la hierba del campo que hoy es, y mañana es echada en el horno, Dios la viste así, ¿no hará mucho más a vosotros, hombres de poca fe?
No os congojéis pues, diciendo: ¿Qué comeremos, o qué beberemos, o con qué nos cubriremos?
Porque los Gentiles buscan todas estas cosas: que vuestro Padre celestial sabe que de todas estas cosas habéis menester.
Mas buscad primeramente el reino de Dios y su justicia, y todas estas cosas os serán añadidas.
Así que, no os congojéis por el día de mañana; que el día de mañana traerá su fatiga: basta al día su afán.
Mateo 6:26-34 (RVA)

Un pasaje muy edificante, ¿no? Creo que es uno de mis preferidos.
Que Dios les bendiga.

Por letras, hablo de las de las músicas. Me parece que hay una regla no escrita, sino entendida, en la Península Ibérica que dice que no se puede publicar las letras de las músicas folklóricas. Digo en la Península Ibérica porque yo he notado este patrón con las canciones portuguesas, y ahora también con las de España, cuando busco las letras del Nuevo Mester de Juglaría. Es bastante frustrante no encontrar estas letras, especialmente porque me encanta la música y quiero cantarla. O tal vez después de estar en Sevilla, entenderé mejor lo que dicen. Jajajajaja.

Ayer fui a la Oficina de Estudiar en el Extranjero y rellené la aplicación para el programa. Ya sólo necesito un sobre para mandarla. ¡Qué emoción! Los pedazos del rompecabezas se están cayendo en su lugar. También ayer me registré para una clase de biología durante mayo y junio, y no tengo que mudar mis cosas de mi cuarto.

Ya falta el reportaje sobre los esterninos, y unas cosas para la clase de Bienestar de la Vida. Pero el reportaje va a ser lo más difícil. Me pone cansada solo al pensar.